joyeux anniversaire...

Aujourd’hui c’est l'anniversaire de mon homme…
 Il aurait fêté ses 29 ans…
Je lui aurais acheté une bonne bouteille de whisky…
 A laquelle bien entendu je n’aurais pas touché car à ce qu’il paraît ce n’est pas bon pour les bébés…
C’est son anniversaire et il n’est pas là…
IL est bel et bien décédé...
Je suis vide de tout sentiments…
 Je ne comprend plus rien…
Ni tristesse ni joie…
Rien le néant s’installe en moi de plus en plus…
Et je crois que je n’ai ni la force ni l’envie de le combattre…
Je voudrais qu’il soit là juste pour boire un coup, me balancer ses conneries… sourire…voir le bonheur dans ses yeux… l’entendre rire…
Je ne me souviens plus de son rire…
Mon cœur et mon cerveau sont tout deux vides, extrêmement vides…
Je crois que le vide m’inquiète plus que la douleur, le chagrin ou tout autre sentiment se rapportant à ce que cette vie là m’a imposée…
La douleur, elle au moins, m’a poussée à avancer, à me battre…
Mais là… rien…
Il est pas là c’est tout…
Ce qu’il se passe là, je le savais, je le sais et j’en suis de plus en plus sûre à chaque jour qui s’écoule…
je vais me le manger en pleine face… c’est certain… je gère mal bien trop mal…
Et un jour le couperet va tomber et là… Il tombera peu être car je l’aiderai à tomber, ou bien c’est notre fils qui me le fera tomber je ne sais pas …
Mais il tombera… c’est sûr et certain…
Je suis redevenue une enfant…
A ne pas savoir quoi faire quoi dire quoi répondre... Perdue telle une adolescente en pleine crise…
J’ ai totalement oublié qui j’étais, qui je suis…
Sauf que je n'ai ni la force ni l’envie de retraverser une telle période…
De plus je ne cherche plus à comprendre quoi que ce soit…
Ironique moi qui avais toujours le cerveau en ébullition à toujours s'interroger sur tout… analyser…
Je me sens à nouveau complètement conne…
Proche même de la débilité…
J’ai baissé les bras tout simplement et je sens que ce n’est que le début… je me vide de plus en plus…
Alors que faire??? m’enfermer quelque temps pour me forcer moi et mon tit cerveau à cogiter à nouveau sur la vie, l’avenir, les sentiments, les relations humaines, l’amitié, l’amour, la future mère que je vais être?????
Pfff ça me saoule déjà rien que d’y penser…
Pourtant je ne vais pas avoir le choix…
Ça aussi je le sais…
Je vais devoir bientôt me poser m’analyser etc.
Me découvrir à nouveau… faire connaissance avec la personne que je suis devenue… Mais je ne sais si j’en ai vraiment envie….
Et puis là c’est sûr j'en ai pas la force…
 
Joyeux anniversaire mon amoureux, mon sale gosse, mon homme…