j'en ai marre...

j'en ai marre...
en même temps je vais mieux...
je me demande pourquoi je n'arrive plus à continué de vous raconter la suite des évènements?
Certains me diront que c'est bon signe...
Que c'est parce que je vais mieux...
Moi je sais pas trop...
J arrive plus...
J'arrive plus à fondre en sanglots...
J'arrive plus a y pensé...
A me souvenir...
Je pense que c'est un reflex...
De l'autoprotection comme je sais si bien le faire...
Quand je rentre chez moi je pleur plus en voyant qu il n'est pa là et qu'il ne reviendra jamais...
Ça avait déjà commencer avant... quand je croisais des personnes que je n'avaient pas vu depuis longtemps et que je devais leurs dire , leurs annoncé la nouvelle...
"je souriait et je disais,
-"Bah voila je vais être maman, en juillet,c'est un garçon...
-ha oui félicitation!
et le papa il est content c'est qui?
-Tu ne connais pas le papa mais... heu comment dire il est décédé en décembre..."
Là les gents reste bouche bée...
Et moi toujours avec ce sourire...
ils se demandent si ce n'est pas une blague...
mouais... je comprend pas ...
Presque toujours j'enchaîne sur " et oui c'est la vie qu'est ce que tu veux..."
Pff je me mettrais des claques...
C'est nul je trouve...
(alors la les gents se disent... c'est normale chacun sa réaction face à ce genre de choses il n y a pas de mode d'emploi...
-> oui oui, je sais... mais bon faudrait y penser un jour quand même)
Après il y a les gents que j ai envie d'étripés, ceux qui disent le plus sincèrement du monde (c'était il y a plusieurs mois)
"mais merde ha oui, alors c'était trop tard pour avorté!! quand ca c'est passé"

heu... dites c'est mon entourage qui à un problème... ou???
Bah bien sur oui mon homme est décédé et moi je tue son fils en plus!!!
(bandes de bouffons)
Et puis il y à ceux qui ne t'en parle pas...
et au bout de 15 jours a te voir régulièrement, sans jamais t'avoir vu pleurée...
Te sorte...
Roh mais c'est bon là maintenant tu va te trouver un "Kem"
(ferme ta bouche ou je te ...!!!!!)
Et ensuite essaie de te sauter...
(ces réflexions se sont produites 1 mois après sa mort tout de même...)
et puis les ex avec qui on a passé assez d'années pour pouvoir se tiré en courant
sans jamais se retourné qui revienne au courant
Jouent la jolie comédie du bon potes...
Pensant que j' ai besoin de leurs amours
Alors qu'en fait c'est eux qui ont un problème
Bien sure rien d'amical dans leur démarche!
-"Mais si!" me disent t'ils les yeux plongé dans le décolleté...
- "tu peu venir chez moi on s'installe ensemble... ça te ferais du bien...
(mais mon coco tu n'as pas réussi à me garder en tant que célibataire,
alors maintenant tu ose pouvoir pensé que tu es a la hauteur... pour mon Fils et moi?
Apprend a être un homme déjà...)
Heu bien sur tout ça je lui ai pas dis j'ai fais un sourire gênée et j'ai changé de sujet...
...Ça peu paraître méchant ce
que je dis là mais lui il le mérite
et mes mot sont pesé...
en plus sa gentillesse elle est calculé c'est juste par intérêts...
Bah voilà... je crache un peu mon venins...
Désolé, lol mais ça fait du bien!
(heu.. nous mettrons ceci sur le compte des aléas des humeurs de la grossesse hein??)
heu je vais arrêter là car sinon plus personne va vouloir me parlé...
Parce que je pourrais enchaîné sur les vieux croûtons en voiture que toute les demoiselle connaissent bien... on les mecs dans les bars...
Ou les gamins de 15 ans qui se ramènent...
Les mecs marié...
L'araignée dans ma douche!
Mon chat bizarre...
Ma mère
Mon père
MOI!!
Enfin bref...
et en plus... je crois que je me suis un peu éloigné du sujet de base...
Heu un peu beaucoup...
lol
Bon et bien je reprend...
oui je disais que je n'y arrivais plus...
A me sentir mal...
A pensée à lui...
Que c'est sûrement un reflex d'autoprotection
Mais ça m'inquiète...
J'ai pas arrêter de courir vers l avant pour le petit pour moi...
Pour nous protégé...
Que je vois que mon homme est derrière lui aussi...
Il est pas venu avec moi...
il fait parti de souvenirs de cette vie la...
Quand je raconte mon histoire à des gens qui me pose des questions
C'est comme si je racontais la vie triste de quelqu'un d'autre...
Ou vous savez les films dramatiques où on essaie de se mettre à la place des héros...
Bah voilà je me retrouve à nouveau spectatrice de ma propre vie...
J'arrive a me dire merde c'est triste pour elle...
mais elle c'est moi et ça... bah j'imprime plus!
suis je normal docteur?
Je me retrouve à attendre quelque chose...
Alors que j'attendais plus rien
( hormis bébé beau gosse pour juillet bien sûre :-) )
Je me demande comment, et qui sera mon homme...
Je me rend compte qu'il y à des gens bah qui me donne envie de les connaitres
(oui moi aussi ça me choc...)
  J'angoisse
j'angoisse de continué ainsi d'avoir a me retourné un jour...
Et de me cassé la gueule de bien haut...
De devenir ses personnes qui regrette s'en veulent...
Sont totalement déséquilibrés...
De pas faire mon deuil correctement...
je m'en éloigne... bien trop...
de mon homme et je n'arrive plus à m'en rapproché pourquoi???

P.... j'espère ce coup ci qu'il ne me vois pas ne me lis pas...
c'est con à dire mais...
je voudrais pleuré...
Pour les bonnes choses : parce qu'il n'est pas là...
et j y arrive plus...
ou si juste un tit peu aujourd'hui
On m'a parlé d'aller m'allongée prendre le soleil dans l'herbe...
Va savoir pourquoi j'en ai eu les larmes aux yeux...
Parce que la depuis qu il est parti j arrive plus à faire ça....
Pareil on m'a quelqu'un d'autre il y à plusieurs jour qui me parlais de barbeuk...
Dans la foret...
Oui la j'ai fondu en larmes
quelques minutes...
va savoir pourquoi...
Peu être parce qu'on faisais ça tout les deux avec des bonne bouteille
on y passait la journée...
on finissait dans la rivière même en hivers mais c'était pas grave...
C'est con pourtant j'adore...
Mais alors je vais devoir me privé des choses que j aime...
???
Comment faire les choses correctement?
Comment savoir quand?
comment?
Et qu’est ce qu’il en pense???